〇〇しなきゃ、がなかなか消えない人へ。 - そううつOLの人生お散歩ブログ

人生で一度も暇を感じたことがない

こんばんは、ぽん子です。

タイトルの通りですが…私は、いつも、ひま、って感じたことって全然なくて。

必ず〇〇しなきゃ、があった。

高校生までは、部活のこと、勉強のこと、常に追われてて、もっと上手くならなきゃ、もっと良い成績とらなきゃ、っていつも焦ってた。

大学生になってからは、一人暮らしをはじめたので、自分の生活のこともやらなきゃいけなくて。洗濯とか掃除とかもいつも間に合ってなくて、やらなきゃ、って。

仕事を始めてからも同じ。なにか、常に「しなくちゃいけないこと」を抱えて生きてきた。それが重なって重なって、パンクしちゃったとき、仕事は減らしてもらえたけど、それでも「しなきゃいけない」は消えなかった。わたしにはToDoリストが多すぎる。消しても消しても、やることが出てくる。

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小さいことだけど、歯磨きしなきゃ、お風呂入らなきゃ、とか

そんな日常の当たり前のこと、誰しも普通にやっていることなのに、私には「やらなきゃいけないことリスト」にどんどん追加されていって、いつも追い詰められていたように感じる。

それは、あれもこれもやりたい、こうでなきゃいけない、と理想の高い自分に対して、現実の自分がついていけていなかったんだと思う。

常に遠くの目標に向かっていくもんだから、思考が未来のことで埋まってしまい、今という現実についていけず、結果的に過去から追いかける形になってしまう。

こうして文章にしてみると分かるが、私は、身の回りのことも十分にできていないのに、先へ先へと進もうとして、結局自爆している。。

できる子にみえて、実はなにもできない子だったのかもしれない。目の前のことを１つずつこなして、できたら次、できたら次、と順番にステップアップしてこれていたら、こんな気持ちにはならなかったかもしれない。

とにかく私は常に追われていた。

なにもしなくていい、がわからない

病気になって、うつがひどいとき、一人暮らしだった私には通院も自分の生活も厳しかったため、入院して療養するという形になった。

その時初めて、「なにもしなくても良い」状態に置かれたのだが、その環境に適応するのに相当時間がかかった。いつ寝てもいい。人と話さなくてもいい。メールも見なくていい。ずっとマンガ読んでたっていい。なにもしなくていい。

入院時、常にベッドサイドに置いていたノートにも、こう書かれていた。

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私は、何かやるべきことがあるんじゃないか。せっかく入院してるんだから、考えなきゃいけないことがあるんじゃないか。この時間をもっと有効に使わないといけないんじゃないか。焦る気持ちが止まらない。

時間を無駄にしちゃいけない、って常に思ってる。だから、少しの時間でも、有意義にしなきゃ。自分で決めた、自由時間、なら許せるけど、コントロールできないものは、許せない自分がいる。

だから、なにも決めず、ただぼーっとしちゃったり、寝ちゃったり、ゴロゴロしちゃうと、焦る。無駄な時間を過ごしてる自分を責めて責めて…の繰り返し。