理想と現実のギャップが、自分を苦しめる。

みなさんこんにちは。ぽん子です。

今日のわたしは、久しぶりのひどいうつ状態です。

正直、ブログを書くのもしんどいなぁと思っていたのですが、色々思うことがあって記録として残したいと思います。

まず、今日の睡眠は午前4時〜10時。今日は診察の予約が入っていたんですが、起きたのがもう電車に乗ってないと間に合わない時間で、あきらめてまた寝ました。13時くらいまでかな。

そのあとは、Twitterをみたり、ブログを読んだり、ぼーっとしたり、考え込んでたり…

気付いたら一度もベッドを出ず、朝や昼の服薬もすっ飛ばして、飲まず食わずこの時間になってしまいました。

原因は明らかで、寝るのが遅くなってしまったこと。それによって、病院に行く、というミッションをこなせなかったこと。そしてそれに対する、自分を責める気持ち。

それが一度出てきてしまうと、すべてのことに対して否定的になってしまう。

わかってるんです。こうなることは。

最近、ひたすらに色々な人のブログやTwitterを読んで、YouTubeをみて、こういう生き方・働き方もあるんだなと、前のめりになっていました。

自分もそうなりたい。頑張らないとそっち側にはいけない。こういうことがしたい。

そういうことばかり考えていたので、ネガティブな考えにはならず、いい傾向だと思っていました。

ただ、自分に今必要なのは、休息であって、行動ではなかったのかもしれません。実際、いろいろやりたいことがありつつも、体力・気持ち的にわたしには出来ないな、って悲観する気持ちもあったかもしれません。

ポジティブ、ネガティブどっちなんだ、って話だと思うんですけど、わたしの場合、少し気分や体力が回復してくると、あれもこれもやりたくなってしまうのです。自分にもできる！やりたい！と。

ただね、実際のところ、その「やりたいこと」をやれるレベルには至ってないんですね、今のわたしは。

だから、その理想と現実のギャップに、苦しくなってしまう。

春に復職してから数ヶ月、だんだん回復してきた自分に、もっともっと、という欲が出てきていました。それは、わかっていました。

でも、やりたい！と思ったことに、エネルギーを注いでしまうんです。しかし、思うようにできなくて、また調子を崩す。

それが今、再度休職している理由です。

そういう前向きな気持ちを持たせてくれる職場にいることは、ありがたいことだと思う反面、高い目標・理想をどうしても持ってしまう環境が、自分に合ってないのではという気持ちもあります。。

なにより、自分自身が、自分の限界をいまだに理解できずにいる。まわりと比べてしまう。

一旦もう一度、自分の立ち位置と、今やるべきことを見直そう。そういう経緯で、いま会社を休んでいます。

話は戻り、最近のわたしについて。

休んでる間、自分で自分のセルフモニタリングをできるような場所を見つけよう！と思い、ブログをはじめることにしました。

そして、それが、少しでも誰かのためにもなるなら。と。

でも今は、いろいろな情報が入りすぎて、「上を目指してしまう自分」が出てきてしまいました。

メンタル疾患をもちながらも、前向きにとらえ、自分自身の経験を強みとして、発信し、共感を得ている人がたくさんいることを知り、自分もそんな存在になりたいと思うようになりました。

すごいなあと思いつつ、そこまで頑張れない自分。比べてもしょうがないのは、わかってるんだけどなぁ…

やらなきゃいけないことがたくさんあるように思えて、でもまずは職場復帰だと、焦りや、自分自身がどうしたいのかもわからなくなってきました。

だけど、これを自分だけでモンモンとしてるより、思い切ってブログとして残そう。誰もみていないかもしれないけど、この気持ちを書くことも無駄ではないかもしれない。

元々、ありのままの自分をさらけ出して、弱さと向き合うために、つくったブログだから。

難しいことは考えず、思いの丈をつらつらと、書きました。

こんな日があっても、いいよね。